C'est ici qu'on plaisante !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un couple Belge est au lit et ils écoutent la radio avant de se lever pour aller travailler.

L’animateur radio qui s’occupe des infos annonce : « 10 cm de neige ce jour, veuillez garer vos voitures du côté pair de la route pour le déneigement ».

La femme Belge (blonde) s’habille et va placer la voiture familiale du côté pair avant de se rendre à son travail.

Le matin suivant, l’animateur radio reprend à nouveau : « 10 cm de neige sont tombés cette nuit, cette fois-ci garez vous du côté impair pour que l’on nettoie l’autre côté ».

La femme se lève, s’habille et descend placer l’auto familiale du côté impair avant de se rendre à nouveau au boulot.

Samedi matin l’animateur radio reprend : « 30 cm de neige sont tombés cette nuit, veuillez vous gar***tchhhh du côté ***tchhhh, ****tchhh, bonne journée à tous ».

La blonde fort embêtée regarde son mari et lui demande : Qu’est-ce qu’on fait mon chéri, on à pas entendu de quel côté il fallait garder l’auto ?

Le Belge regarde sa femme avec beaucoup de compassion, et il lui dit :

- « Pourquoi tu ne laisserais pas l’auto dans le garage aujourd’hui chérie ?«

la total !!!!

petite blagounette recue de cocowin



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

> > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé.
> > > > > >
> > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
> > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > > > Je commande un steak saignant.
> > > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > > >
> > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > > > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > > > > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > > Allez les comprendre....

je vous met une tite video des vamps a mourir de rire si je puis dire ( humour noir )
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Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

> 1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

> > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

> > "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.

> > Son mari, encore sous la douche, lui demande

> > "C'était qui ?"

> > "C'était Laurent"

> > "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

> > Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


> > 2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.


Elle le regarde et lui dit :

> > " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

> > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

> > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

> > " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

> > Les voilà arrivés au couvent.

> > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

> > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.



> > Psaume 129:

> > " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



> > Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



> > 3°) Hiérarchie :

> > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

> > Ils la frottent et un génie s'en échappe.

> > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

> > Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

> > Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

> > Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

> > Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


> > Morale n°3 :

> > Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

"Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Il n'y a pas de volcan en Islande, c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.

Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes."

hihi yen a des bonnes et des moins bonnes, j'adore papiers / ciseaux elle me fait trop

et bien les girls !!

merci petite pluie j'ai bien rit et mon homme aussi

coucou du jour chez les [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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- Equipe de France de foot
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

perletitou

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Et oui que veux-tu, il y a des esprits compliqués !!!
Comme moi par exemple, j'adore dire Dextropropoxyphène Ben quoi ? on est timbré ou on ne l'est pas ! Perso j'aurais largement pu bosser à la Poste

En ce qui me concerne, oui, effectivement je suis blonde !!!

je suis sur que des brunes pourrais le faire !!!

avec le beau gosse sous la douche???

Aaaaaaaaaahhhhhhhhh tu me rassures énormément sur ma condition mentale là.......

je me disait pitit pieds elle deviens

moi ma condition mentale pas top du tout!!!!! il faut que je me soigne....

qui a besoin d'aspirine ti pieds ?

moi j'ai besoin de neuronnes

en tout cas 2 qui connectent bien

je m'en fou tant que ça connecte

merci ma Djami

Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois en haut... Et quatre en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière....

C'est du Coluche ça !!!!!

qu'elle classe se coluche n'est ce pas

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Le timbre Bush

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

coucou du dimanche !!!!

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !